Sin tapujos...

Bien, sobre la entrada de hoy, la verdad es algo, que, no tenia planeado publicar ni nada, mas que todo porque no habla de un tema en si, sino es algo mas bien personal, de cosas que estuve pasando, salió de una noche d los primeros días de este mes, q fue un poquito amarga para mi. No se bien como definirlo, solo se que, no me sentía muy bien y tenia la necesidad de decirlo de alguna forma, entonces me pinto sentarme a la compu y escribir, y me quedé escribiendo un rato largo y dije todo, plasmé en palabras como me sentía me desahogué de todo eso que me hacia mal, y me sentí un poco mejor. Como dijé, no tenia pensado publicarlo, es mas, me estuve debatiendo mucho la idea de publicar este pedazo, que es solo un fragmento (porque no quiero publicarlo todo, no creo que sea lo mejor), pero sin embargo me decidí por publicarlo, mas que nada, porque, como dije al principio, este es mi espacio personal e iba a compartir todo aquello que me pasara, y esto me paso, y me hizo muy bien escribirlo,  y ya forma parte del pasado, por lo cual, no me interesa si se conoce o no, o lo que se diga, esto es algo que ya paso, y no me afecta. gracias a dios, ahora estoy con las ideas mas claras y enfocado en otras cosas, por mas de que todavia me acuerdo y lo sufro un poco, como dice esa bonita letra de Notevagustar “ya no duele el frío que te trajo hasta acá”...

>> Y la verdad es que tengo muchas ganas de decir tantas cosas pero no se por donde empezar. Me siento tan mal en este momento que tengo un manojo de palabras mezcladas que me hacen una nube en la cabeza y no me dejan escribir todo y arrancarme todo, decirlo todo de una vez, pero voy a tratar de hacer el intento, porque se ha llegado a tal punto que es necesario que lo haga, osea, es muy espontaneo, por ser algo que me salio de adentro en el momento (la idea de ponerme a escribir), asi que vamos a ver que sale.
 No tengo palabras para decir como me siento, osea, se que me siento mal, pero al mismo tiempo estoy tan pensativo y tranquilo que, no se, me produce una sensación de, como estar en un trance. De lo único que estoy seguro en este momento es de ese limite que me puse, de ese tope, que sabia que tarde o temprano me lo iba a tener que poner, porque ya, no puedo seguir asi, se tiene que acabar, porque a cada minuto que pasa, la amargura y lo que duele estar asi, aumenta, siento que me hago daño. Me puse a jugar un juego sabiendo que ya lo tenia perdido, por qué? y, la verdad es porque me dejé llevar por mi corazón, el pudo mas, y quiso hacerlo, quiso meterse en ese juego. y me lastimé, y la herida se va agrandando minuto a minuto, y me la tengo que bancar, porque yo mismo me lastime, es por eso q ahora, durante este ratito de break de todo lo que esta pasando esta noche q me hace tan mal, q me tomé recién para aclararme las ideas y sosegarme un poco, sentí que hasta acá llegué, no puedo seguir mas, me tengo que bajar de todo esto, es algo que me hace mal y tengo que dejarlo, tengo q despegarme de una vez, por mas que me cueste, porque, siempre el que va a salir perdiendo voy a ser yo. no tiene sentido seguir. Así que, tomada esta decisión, en ese rato de aire puro, me hice una promesa a mí mismo y tengo que aceptar y afrontar todo de una vez, cortar de una vez con todo esto de raíz, y seguir con mi vida, ver que me depara la suerte, el destino, y que sea lo que dios quiera. Espero no fallarme. Ya no, no quiero más, se acaba aca. Me llaman mis amigos desde afuera (porque, mientras allá todo sigue, rien, charlan, toman y la pasan bie, a mi me nacio venir acá y sentarme a escribir), y tengo que irme, y la verdad, no se si tengo muchas ganas de simular indiferencia y una sonrisa y hacer d cuenta que no me pasa nada, q estoy normal, pero bue, para eso siempre fui un buen actor, y aunque ya se me acaben las ganas de disimular, y muchos ya se dieron cuenta, cosa q mucho no me interesa, veré que puedo hacer, supongo q puedo resistir no?. Ya está, me fui, haber cómo sigue esto. :)